O maior desabafo clichê que já se viu.

O que dizem que é amor? O que o dicionário fala? E o meu coração?
E a tal dor?
É tão clichê que soa patético.
Mas por que não passa?
Esse vazio que não sei como tratar...
Já faz tanto tempo...
Como eu queria saber nomear! Como eu queria saber o que é!
Talvez para saber como curar tal doença...
Até onde isso foi você, até onde isso sou eu?
A cada dia que passa me convenço de que é apego.
Mas como se desapega daquilo que mais pareceu próximo de algo que fez tudo ter sentido?
Ninguém me avisou que eu precisava ter cautela com coisas que parecem ser tão boas - para mim, foram. Mas deu nisso.
Agora eu sinto a dor mais profunda e permanente que eu nunca pude imaginar.
É humilhante bater na mesma tecla com tanta insistência. É ainda pior não conseguir parar.
É tão estúpido que nem sei. Esperar algo que não tem data para voltar. É esperar que volte. É esperar que volte o mesmo. E eu tenho total consciência de que isso não vai acontecer.
Dói assistir a vida passar do lado de lá. E ver que a minha falta, não faz falta. É ver a realização  de alguém que eu quis tanto que estivesse nos meus planos ( e confesso, no fundo, eu, burramente, ainda quero), e que não fez a mínima questão de me manter - ou sequer colocar, sei lá - nos planos dele.
Então por que ainda dói tanto? =/
Por que eu sei disso tudo e ainda me importo?
Por que ainda assim eu quero de volta aqueles dias tão malucos, intensos, agitados, fora do normal, insanos, profundos, ilógicos, arrebatadores, maravilhosos, apaixonados? Que me fizeram ver o mundo com tanta luz e cor quanto não existe? Que me fizeram sentir querida, desejada, protegida, amada? E ao mesmo tempo eu nem sei se foi real!
Por que? Por que eu simplesmente não consigo me despedir?
Tudo o que eu já chorei poderia solucionar a seca do nordeste. Poderia ter tido pedra nos rins tamanha dor.
Eu queria vomitar todo esse enjoo que me deixa tonta, ou qualquer outra coisa que fizesse passar.
Cansei de me ralar na aspereza desse asfalto preto. Cansei de sangrar um pouco a cada pouco. Cansei de lutar todos os dias contra mim mesma. Cansei dessa fragilidade inútil e tão intrínseca que me acompanha.
Só que aí o que eu sinto não vai embora e eu não me deixo desistir. Eu me odeio por isso. Burra! acho que vou precisar lutar mais um pouquinho. Até quando eu vou aguentar? =/
Precisava de alguém que me pegasse no colo - mas aí eu lembro dele de novo. Meu coração tolo sabe o colo que quer.
Acho que eu vou ter mesmo que me carregar sozinha. Ainda não sei com que forças.
Mas vou me rastejando por aí. Uma hora, quem sabe, eu me levanto...
=/